Tough Love

“Bal, love language hampa apa ea?”

“Entahlah, kami pun tak sure. Awat weh?”

“Takla, saja tertanya-tanya. Sebab nak kata physical touch memang out dah, nak kata words of affirmation hampa tak reti pujuk orang, nak kata quality time pun hampa tak keluar sangat dengan orang, act of service dengan giving gifts pun macam tak.”

Aku lepas dengar kawan aku cakap ni, aku tergamam jap. Soalan ringan ni kawan aku tanya masa reunion (IMAGE) tahun lepas, tapi sampai sekarang buat aku termenung. Kira genap setahun dahla soalan ni bermain di ruang fikiran aku. Yang buatkan aku termenung panjang bukan pasal jawapan kepada soalan tu sangat, tapi aku fikir... Teruknya aku, takde love language. Dalam erti kata lain, aku tak reti express kalau aku sayang seseorang. Atau yang lebih teruk, aku bukan seorang yang penyayang.

Dang.

Aku memang terkenal dengan karakter yang ego, jarang tunjukkan perasaan apa-apa. Aku allergic dengan perkataan rindu, sayang, jenis buat muka rimas kalau orang peluk ke apa, anti-'kakak-adik angkat', dan benda-benda yang seangkatan dengannya. Jadi apa yang kawan aku cakap tu memang betul sangat. Aku sendiri kenal dan tahu aku ni egois, cuma bila kawan aku point out tu, baru aku macam tersedar. Dan aku jadi macam... sedih dengan diri aku sendiri. Dulu aku tak rasa karakter ego tu salah, tapi dah makin berumur ni, pelan-pelan aku sedar yang tak elok sebenarnya.

Aku pernah sembang dengan kakak aku, aku cakap (lantaklah ni delulu ke apa tapi) aku rasa kehidupan aku sangat sempurna. Aku nak apa-apa, kebanyakannya Allah bagi. Keluarga yang baik, penyayang, supportive, kewangan yang boleh kata stabil, pendidikan yang mencukupi, dan terdedah dengan banyakkk peluang untuk terus berkembang. Dan dari segi kawan-kawan pun, di setiap tempat yang aku singgah, alhamdulillah Allah kurniakan kawan-kawan dan circle yang sangat-sangat baik. Hatta kawan-kawan aku yang tak didedahkan sangat dengan konsep ukhuwwah islamiyyah pun, baikk sangat. Semua orang yang aku jumpa jenis baik dan tak kekok dalam memberi. I receive so much love from others. Dan kadang aku rasa life aku terlalu sempurna sampai aku risau dekat mana dan macam mana Allah nak uji aku. Kalau aku kena uji dengan sakit, aku ok (tenang) sikitla. Tapi kalau fasa aku sihat, aku jadi risau takut Allah nak uji aku macam mana. (Faham ke konsep tu? Shshs salah la sebenarnya konsep ni tapi apa-apa jela, abaikan.)

Pastu kakak aku balas, dia pun fikir macam tu. Tapi instead of risau macam mana Allah nak uji dia, dia lagi risau kalau dia tak cukup dalam memberi. Dia kata, segala nikmat Allah bagi tu, mesti ada tanggungjawab dia. Kita ada kelebihan dalam akademik? Tugas kita bantu kawan-kawan yang memerlukan. Ada lebih sikit duit? Infaq. Kita dibesarkan dalam keluarga yang ada healthy relationship? Ada kawan-kawan yang baik? Jadi tugas kita untuk menyebarkan kasih sayang tu.

Aku macam, ouh. Another perspective. Aahkan? Daripada aku risau benda-benda akan datang yang tak pasti lagi, risau macam mana Allah nak uji aku, baik aku fokus benda yang aku boleh buat sekarang. Memberi. Menyebarkan. Menolong. Gitu.

Ok jadi bila aku relate dengan topik atas, aku punya kesimpulan ialah-

Aku kurang memberi (lebih spesifik; kurang memberi kasih sayang dekat orang lain), sedangkan aku menerima banyak dari orang lain. Jadi, itu satu perkara yang salah dan perlu diperbetul.

Lantaklah aku ni ego dalam memberi ke, aku tak pandai memberi ke, tapi tuntas dia, aku kurang memberi. Jadi setahun ni aku pelan-pelan cuba turunkan ego, cuba express kalau aku sayang atau hargai seseorang. Gunalah apa cara pun, tapi pelan-pelan aku cuba untuk menjadi lebih penyayang (ahahahha tulis ni pun rasa geli tapi takpe, kita cuba 😌🤌🏻).

Dan setelah setahun aku reflect diri aku, ada beberapa perkara yang aku perhatikan, belajar dan boleh simpulkan:

Pertama, belajarlah rendahkan ego. Serious talk.

*Btw semua entri kat blog aku ni memang aku tulis untuk aku; pesanan untuk diri aku, di masa kini dan di masa hadapan.

Sepanjang setahun ni, aku belajar yang ego tak bawa aku ke mana-mana pun. Aku belajar yang aku confirm akan menyesal di kemudian hari kalau aku menangkan ego. Tak semua benda kita perlu berdebat, terutamanya hal-hal sepele yang takde faedah pun kalau kita menang. Belajar untuk tidak bertegang urat, terutamanya kalau melibatkan orang-orang yang kita sayang. Dan kalau sayang, tunjuk. Peluk. Ucap. Express. Kita tak selamanya ada dengan orang-orang yang kita sayang. Satu lagi, tak salah untuk tunjukkan sisi-sisi manusiawi kita, tak salah untuk tunjuk kita lemah, dan tak salah untuk kita sayang seseorang.

Allah izin tahun ni ibu dengan ayah aku, dua-dua sakit teruk. Jadi di fasa tu, aku belajar untuk menghargai orang sekeliling aku lebih lagi.

Satu, of course, belajar menghargai ibu ayah aku lebih banyak. Aku baru sedar yang banyak sangat benda yang aku took for granted. Aku baru sedar yang nikmat terbesar yang Allah kurniakan kat aku lepas iman dan islam, ialah ibu ayah aku. Aku sumpah tak boleh bayang macam mana hidup aku kalau allah ambil ibu ayah aku waktu tu. Fasa ibu ayah aku sakit tu antara fasa terendah aku, fasa aku sendiri sakit pun aku taklah seteruk ni. Aku tak berapa nak normal masa tu shsh. Aku serious salute kawan-kawan aku yang diuji dengan kehilangan lebih awal, diorang sangat sangat sangatttt kuat. Jadi selama mana ibu ayah masih ada, hargai, sayangilah ibu ayah.

Dan aku belajar jugak untuk tunjuk sisi-sisi lemah aku dekat orang sekeliling, dan belajar untuk menerima bantuan. Aku rasa adik beradik aku pun lebih kurang macam aku jugak, sama-sama egois, susah nak tunjuk tak kuat ke apa. Biasanya kitorang kalau ada apa-apa, memang semua cerita kat ibu, tak cerita kat adik-beradik yang lain. Kitorang takde beef  ke apa, cuma mungkin faktor duduk asrama ke apa, jadi banyak masa habis dengan kawan daripada adik beradik sendiri*. Jadi bila ibu sakit haritu, semua tak kuat tapi takde tempat untuk mengadu. Jadi masing-masing cuba menguatkan satu sama lain. Masa ni la aku rasa aku baru start banyak deep talk dengan kakak-kakak aku, dan kakak adik aku pun baru open up pasal perasaan diorang. 

Sebak bila aku teringat balik. Rupanya nilah rupanya hikmah allah uji haritu. Aku baru tahu kakak aku yang paling nampak kuat, rupanya tanggung rasa bersalah dan put all the blames on her sebab tak cegah ibu sakit lebih awal (we all know the answer, it is qada’ and qadar, tapi masa tu kita memang tak boleh fikir dengan lurus). Aku baru tahu adik aku yang susah gila nak nangis depan orang, tak suka dipeluk apa semua rupa-rupanya sangat-sangat perlukan pelukan dan usapan orang lain untuk tenangkan diri. Dan aku sendiri, yang memang jenis akan asingkan diri dari orang kalau ada apa-apa masalah, yang jenis tak cerita kat orang masalah kecuali lepas masalah tu selesai, aku rupa-rupanya juga perlukan kata-kata pujukan orang lain untuk comfort aku. Jadi aku kena belajar yang semua tu ialah normal, dan belajar untuk menerimanya. Kita manusia, bukan robot. Kalau kita against fitrah kita, ego untuk terima bantuan, kita jugak yang sakit nanti.

Kedua, aku belajar yang kita tak boleh treat orang macam mana kita nak orang tu treat kita. Tapi, kita kena treat orang, macam mana orang tu nak.

Ok contoh dia, aku kan jenis asingkan diri, jenis perlukan masa untuk proses dan pujuk diri aku sendiri, jenis tak suka dipeluk dan dipujuk, tapi aku tak boleh anggap semua orang macam tu. Silly me, selama ni aku anggap semua orang macam aku. Realitinya, ada orang yang dia memang perlukan external help, pelukan atau kata-kata dari orang lain untuk tenangkan dia, sebab kalau bergantung pada diri sendiri mungkin dia tak boleh berfikir dengan rasional dah. Dan semua tu, perlukan proses taaruf la untuk kita tahu kawan kita tu macam mana. Taaruf, dan try and error.

Sepanjang setahun aku buat pemerhatian ni, aku cuba offer pelukan bila orang datang cerita masalah kat aku, atau bila nak pisah dengan orang, atau bila-bila masa yang aku rasa sesuai la (this is soooo not me). But to my surprise, orang-orang tu semua nangis shsh termasuklah orang yang tak pernah tunjuk sisi lemah dia kat aku. Kira macam aku berjaya break the ice la. Dan masa tu baru aku sedar yang aku kurang pujuk orang selama ni, kurang comfort kan orang lain.

Kita memang susah nak tahu seseorang tu jenis macam mana, jenis perlu pujukan orang lain ke, perlu masa sendiri ke apa. Kan ada orang kata, kalau sorang tu tengah down, jangan cakap “stay strong”lah, jangan offer solution la, jangan itu ini lah, banyak pendapat dan teori. Sampai kadang-kadang aku takut nak comfort orang, takut cara approach aku tu salah ke apa. Tapi sebenarnya, the thoughts that count. Apa yang kita boleh buat, ialah cuba memberi sebaiknya. Kita ada dengan orang tu di masa yang diperlukan pun dah satu perkara yang boleh menenangkan orang tu. Tak perlu tunggu kita perfect, tunggu kita master communication skill untuk comfort orang lain. Jangan takut nak cuba approach orang, dan offer ja bantuan apa yang kita boleh bagi. Membantu atau tidak, sekurang-kurangnya kita dah cuba.

Ok dan pengajaran ketiga, aku belajar yang kalau kita nak masuk dalam kehidupan seseorang, kita kena masukkan orang tu dulu dalam kehidupan kita.

Untuk konteks, aku ada sorang adik perempuan, tiga orang kakak. Aku sayang semuanya, wallah. Tapi kalau nak cakap pasal rapat, aku rasa aku lagi rapat dengan kakak-kakak aku kut. Beza aku dengan adik aku tak jauh pun, 4 tahun ja cuma mungkin sebab faktor perubahan generasi ke apa aku tak pasti, tapi aku tak rapat sangat dengan adik aku. Aku masuk asrama* masa dia darjah 3, dan pernah sekolah sekali masa sekolah menengah tapi tu pun sempat setahun ja dengan dia. Dahlah setahun ja, pastu waktu tu aku ego nak care dekat dia, jadi jarang duduk sekali.

Dulu aku rasa benda ni takde apa-apa. Tapi bila dah besar ni, baru aku sedar yang aku kurang berada dalam kehidupan dia. Atas alasan jurang umur dan generasi, adik aku jadi somehow macam tersisih (most likely salah aku mungkin menyisihkan dia), dan lama-lama dia menyisihkan diri sendiri dari kakak-kakak. Banyak cerita adik aku yang aku tahu bukan dari mulut dia sendiri, tapi dari kawan-kawan dia, atau dari kawan-kawan aku sendiri. Ni lah point of realisation aku. Macam sedih gila? Kakak sendiri tak tahu pasal adik dia, tak care pasal adik dia, adik aku kutt? Satu-satunya adik aku kut? Dan waktu ni aku rasa aku gagal menjadi seorang kakak.

Aku sayang adik aku, wallah. Jadi bila aku dah sedar tu, aku macam cubalah nak perbaiki balik kesilapan-kesilapan aku. Aku nak dia selesa bercerita dengan aku apa sahaja, aku nak jadi tempat yang dia boleh jadi diri dia sendiri, boleh tunjuk sisi-sisi lemah dan vulnerable dia, rasa ok ja nak kacau aku bila-bila. Safe space. Aku taknak dia mask up kalau dia dengan aku. Aku nak terlibat dalam sebahagian besar kehidupan dia. Tapi pastinya tak mudah nak baiki balik, nak dapat kepercayaan dia balik, lagilah bila kitorang belajar kat tempat yang berbeza dah.

Tapi aku cuba la apa yang aku boleh buat. Banyak kali aku ajak dia duduk dengan aku sekali dekat UIA, spend masa hujung minggu. Dan sedikit sebanyak, benda-benda tu sangat membantu sebab bila duduk sekali rilek-rilek, baru terjadinya small talk. Baru tersembang, baru tercerita benda-benda yang tak tercerita sebelum ni. Dan waktu ni, barulah aku tercerita kisah-kisah aku, perjalanan hidup aku, perasaan aku, pemikiran aku, sisi-sisi lemah aku. Dannn lepas aku bukak cerita aku, barulah adik aku bukak cerita dia pulak.

So waktu ni aku belajar yang kalau aku nak adik aku includekan aku dalam kehidupan dia, aku sendiri kena includekan dia dalam kehidupan aku dulu. Kalau aku taknak adik aku mask up depan aku, aku kena dulu tak mask up emosi, sisi lemah aku, dekat dia. Adik aku jadi segan nak share apa-apa dengan aku sebab dia takut benda-benda tu remeh untuk aku. Padahal tak pun, aku pun melalui benda-benda yang dia lalui, buat benda-benda tak matured apa semua.

Begitulah.

Aku boleh tulis benda-benda macam ni kat sini sebab aku jamin adik beradik aku tak baca blog aku, terutamanya adik. Tapi kalau adik baca, may this entry become future message for you-

Achik sayang adik kerana allah, dulu, kini dan sampai syurga :)

Ouh dan kenapa tajuk entri kali ni tough love, sebab haritu aku baca kat mana tah, ada orang dia luahkan, adik beradik dia jenis ego, tough love camtu. Nak care, tapi ego. Dan semestinya dia sedih, dan macam tak best. Bila baca tu dan reflect dengan diri aku, aku takut dalam buku adik beradik atau kawan-kawan aku, aku yang tak cukup dalam memberi.

*Aku tak nafikan yang duduk asrama ada negative effect dia, boarding school syndrome apa semua. Cuma aku masih berpendapat kebaikan duduk asrama tu mengatasi kebaikan sekolah harian, tapi ni bergantung pada sekolah jugaklah. Tak boleh nak generalise. Panjang kalau nak cerita pasal ni shsh, kena borak depan-depan.

Kali ni punya entri agak caca merba (bukan semua macam ni ka 😌), tapi lantaklah, post ja sebab takut lupa.

24 September 2024,

Bukit Istana.

Btw lagi seminggu ja nak masuk UIA balik (this time as a final year student shsh), huaaaa. Dahlah tengah fasa futur teruk ni :(